Im friedlichen Herzen des schönen Freistaats Sachsen liegt der Möselner Wald mit seinem alten, fast vergessenen Steinbruch. Hier, wo seelenruhig die Finken ficken und die Karnickel knattern, fühlt sich Oberförster Oliver am allerwohlsten und genießt die Abgeschiedenheit. Doch eines Tages wird dieses Idyll gestört und von vermeintlich gemein gesinnten Großstadtschurken heimgesucht.

In den noch wärmenden Strahlen der sinken Sonne macht es sich Waldschrat Hartmann auf einem heimeligen Heuballen bequem. Wie täglich zur Dämmerstunde lässt er seine Flinte einfach Flinte sein und steckt sich eine seiner guten alten Presspappe-Papirossas an, die auch schon sein Vater an der Front gefluppt hat und so schön qualmen und stinken wie sein geliebter sowjetischer Schrägheck-Moskwitsch.

Doch zwischen den friedlichen Lauten der Waldbewohner ertönt plötzlich ganz grässliches Motorengeheul und markerschütterndes Menschengeplärr, welches den komischen Kauz in Grün vor Schreck kopfüber nach hinten purzeln lässt. Flink fingert er den Feldstecher "Spion" vom VEB Carl Zeiss Jena aus dem Brustbeutel und positioniert sich in gewohnter Spannerstellung hinter dem Ballen.

Was er da entdeckt, schlägt selbst dem dicksten Biber die Barthaare aus. Mitten in seinem Möselner Pappel-Paradies hat sich ein ganzes Batallion pubertärer Bösewichte im alten Steinbruch eingenistet. Beim Anblick der tragbaren Kackhäuschen, fahrbaren Bass-Boxen und bunten Zirkuszelte öffnet sich in seinem Stammhirn schnurstracks die Schublade mit den Zigeuner-Stereotypen und dem alten Mecker-Ossi schwellen abrupt die Mandeln.

Dem geübten Jugoslaven-Jäger ist sofort klar, dass keine Zeit bleibt, um zu Fuß Verstärkung aus dem fernen Dorf zu holen und er der Einzige weit und breit ist, der Colditz vor dem Komplettkollaps retten kann. In Null-Komma-Nichts ist die NVA-Einzelkämpferausbildung reaktiviert und der Kowalit-Kompass aus dem Gummikombinat Geringswalde gekrallt, um die geschickteste Angriffsrichtung auszuloten.

Mit beherztem Griff in seinen antikapitalistischen Notfallkoffer zückt er nun seine Wasserpistole, Modell „Mittelmeer Massaker“ vom letzten Mallorca-Trip mit Saufbruder Matschiste, und pumpt die Spritzflinte kräftig auf, um die Bande ordentlich nass zu machen, wenn sie sich bei seinem angsteinflössenden Anblick nicht schon vorher völlig vollmeiern. Siegessicher murmelt der Rambo-Abklatsch für Arme knurrig: "Sie werden Hölle nennen, was mein Zuhause ist!"

Langsam verschwindet der rotglühende Stern hinter den Baumwipfeln und immer mehr halbstarke Schlingel strömen in den Steinbruch. Doch Oberförster Oliver lässt sich noch immer nirgends blicken, denn er lauert, einem Leoparden gleich, im Dickicht, um den richtigen Moment für seinen grausamen Gegenschlag geduldig abzuwarten.

Versteckt im Unterholz hinterm Buchsbaum-Busch erwartet der Forstmeister „flinke Flinten“, wie ihn sein treuer Kamerad Schützenfest-Fin liebevoll nennt, den Einbruch der alles verschlingenden Dunkelheit. Im Funkeln seines Dammwild-Dolches, mit dem er allwöchentlich Wildbretwürste aus Unfällen vom Wegesrand wienert, schmiedet er einen napoleonischen Sabotageplan, der sich gewaschen hat.

Nun ist der Moment der Wahrheit gekommen. Er oder sie. Alles oder nichts. Wieselflink und lautlos wie ein georgischer Grottenolm schwärmt der Stasi-Söldner aus, um zu tun, was ihm schon in die Babyklappe gelegt wurde. Mit geübten Wurstfingern und geschultem Glubschauge spannt er Stolperdrähte, buddelt Fallgruben und legt Fußschlingen aus.

Und da kommt auch schon der erste böse Bierbüchsen-Boris angetorkelt. Schwuppdiwupp schnappt die Schlinge zu und der sächsische Saubube baumelt hoch oben in der Baumkrone wie ein totes Opossum, ohne auch nur einen Hauch von Ahnung zu haben, wessen Opfer er geworden ist und mit welcher erbarmungslosen Übermacht er es hier zu tun hat.

Den nächsten jugendlichen Randalierer-Rabauken trifft es radikaler. Verpackt wie Papas Weihnachtspräsent und mit Paketband mundtot geklebt, lehnt der Schluck-Specht nun am Baum. Auf seinen völlig verängstigten, fragenden Blick antwortet der Silvester Stallone unter den Schießbudenfiguren schlicht: "Gott kennt Gnade, ich nicht!"

Doch die Kampfmaschine Hartmann begnügt sich nicht mit Party-Peanuts. Er will an die Großen Fische: Die Schlammwelse und Tümpelkarpfen unter den Veranstaltern. Auf der Suche nach einem Organisator als nächstem Opfer gafft wieder gierig durchs Opernglas und entdeckt plötzlich Schlampenbruder Sven S.X. vor einem der Zelte mit einem befremdlichen Flachmann in den Fingern.

Der banq.dj von der Bitchbrother-Bande freut sich über seine volle Flache "Kräuterkrone Hasenbohne“ wie ein kleiner, pausbackiger Zuckerbäcker und gönnt sich erstmal einen saftigen Schluck.

Doch Knatterstilzchen rumpelt los, getrieben von seiner alten Schwäche für Lauchkraut-Likör, um dem Lotterjungen die Pulle abzuluchsen.

Wie mit der Möhre an der Angel lockt der SXer den Unterholz-Offizier ins Party-Zelt. Zack, noch einen kräftigen Hieb Hasenbohne in den Hals und schon ist Oliver auf einmal der Allerliebste. Likörgeschwängert schwärmt der alte SED-Scherge von den schönen Zone-Zeiten, als es noch Ketwurst am Kiosk und Grilletta im Konsum gab.

Ein Schwank folgt dem nächsten, doch plötzlich horcht Sven auf: "Joar früher, da warsch ja och immer der Schallblatten-Underhalder Insect O. beim Tanztee im Schützenhaus und hab die allerfetzigsten Amiga-Abräumer offgeläscht!" Das will er mit eigenen Augen sehen und drückt dem angeblichen Alleinunterhalter sogleich eine seiner Platten in die Förster-Pfoten.

Endlich legt der Forst-Horst nach den Vorurteilen nun auch den Häss-Hut aus dem Volkseigenen Betrieb Lederwaren Lommatzsch ab. Sofort schiebt er an den Scheiben und fummelt an den Fadern, als ob er das Vinyl samt Poly und Chlorid schon mit der Muttermilch verabreicht bekommen hätte. Bei soviel gebürtige Begabung greift sich selbst Daniel Stefanik verblüfft an die vom Steppen verschwitzte Stirn und Klavierkönig Carsten "Erobique" Meyer geht ehrfürchtig ganz tief in sich.

Mittlerweile ist Olivio Insecto zum regelrechten Italodance-Brummer mutiert. Progressiv pitcht er +8 und mischt Mauro Picotto mit Gigi D'Agostino ganz meisterlich. Die von Glück erfüllten Gäste fassen sich an den Händen und an die Herzen, während draußen ein neuer Tag anbricht.

Plötzlich raunt ein ängstliches "Ach" durch die Reihen der Outdoor-Olympiade, als bereits alles Knisterwerk und Räucherzeug verzündelt scheint und nun das gruselige Gerücht die Runde macht, „Dor Steffen spielt nor weider, wenn'r 'ne Kippe grischt“. Doch da kommt der Stecher der Stunde und Retter der Runde mit seinen russischen Machorka-Stengeln. Die Meute stampft, der Benne dampft und so jubeln und jauchzen alle Atzen, als ob die Amseln Aufstand proben.

Glücklich und zufrieden kurvt die illustre Gesellschaft in der Morgendämmerung der aufgehenden Sonne entgegen: der Vertreter mit der Verkäuferin, der Texter mit der Tänzerin und nun auch der Förster mit der Frisörin. Denn die Moral von der Geschichte ist, dass selbst aus Spießersicht zusammen zappeln schöner, als alleine ärgern ist.

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Credits:
Models: Oliver Hartmann (Insect O.), Sven Kretschmar (sven s.x.) Fotos: Matthias Harre, Text: Thamash Kestawitz

Danqe:
Matthias Speck, Carsten Meyer, Daniel Stefanik, Steffen Bennemann, Ricardo Bartels, Andreas Lange, Johanna Roggan

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